Hvad sker der når vi som eksperter påberåber os at vide mere om den anden end den anden ved som sig selv?
Ordene er den norske forsker Åge Wifstads og de står cirka midtvejs i Jenny Bohrs bog “Samarbejdsbaseret problemløsning“, der udkom sidste år på Via Systime. Jeg synes at spørgsmålet meget fint opsummerer, hvorfor det så tit går galt når vi prøver at hjælpe vores børn: For det går jo ikke at vi altid er den bedrevidende forælder, der prædiker, hvad de skal gøre i alle mulige og umulige sammenhænge!
Det er nogle år siden jeg mødte Jenny og hun er en af de personer, der har gjort dybest indtryk på mig. Jeg er meget taknemmelig for at have mødt hende og endda have fået hende som ven.
Meget af Jennys arbejde tager udgangspunkt i den amerikanske professor Ross Greenes forskning som Jenny har arbejdet med og tilpasset til dansk en kontekst, og som hun har undervist i gennem flere år.
Samarbejdsbaseret problemløsning er bygget på et meget stærkt og positivt børnesyn. Da Marianne og jeg var unge forældre var vi ude og kigge efter kloge tanker om børneopdragelse, der matchede vores værdier, og vi blev ret begejstrede for Jesper Juul, der med sine tanker om børn som kompetente og ligeværdige ramte os stærkt. For er børn ikke netop lige så meget værd som os forældre? Jo!, anderledes kan det ikke være – selvom vi selvfølgelig har en særlig rolle som dem, der sætter rammerne.
I samarbejdsbaseret problemløsning arbejder man med problemer, typisk adfærd hos et barn. Det er noget som vi har måttet gøre rigtig meget siden, og i dag hvor vi ved at diagnoserne Asperger og ADHD er et vilkår i vores familie, kan vi godt se, hvorfor Jesper Juul nok havde fat i noget godt, men også hvorfor hans værktøjer alligevel ikke slog til for os. Der var simpelthen for mange andre ting, der stod i vejen. I en periode var vores familieliv tæt på det rene kaos, og vi havde alle utrolig svært ved at overleve i det. Først da vi fik ord på problemerne og begyndte at finde måder at tackle dem på begyndte vi langsomt at kunne skabe orden, og i dag føler vi at vi er kommet langt videre takket være andres hjælp og vores eget arbejde.
Samarbejdsbaseret problemløsning har spillet en stor rolle i den proces, for mens vi midt i magtesløsheden ikke kunne meget andet end at sætte hårdt mod hårdt eller give op når ting ikke gik som de skulle, så fik vi her en måde at finde konstruktive løsninger sammen.
I flere år har vi haft et stykke papir hængende i køkkenet med ordene:
Mennesker gør det godt, hvis de kan.
Og hvis ikke de kan, så må vi finde ud af, hvad der står i vejen, så vi kan hjælpe
Og det er netop grundlaget for samarbejdsbaseret problemløsning: Hvis et barn ikke gør som vi forventer (f.eks. tager frivilligt i skole), så er det ikke fordi han ikke vil eller ikke gider, det er fordi der er noget i vejen og, hvis vi vil løse problemet, så er vi nødt til at finde ud af hvad det er. Og vi er nødt til at finde ud af det sammen.
For at gøre det, så anbefaler Jenny følgende tre trin: At udtrykke empati, at formulere problemet og at invitere til løsning.
Jeg kan give et eksempel fra forleden morgen, hvor vores yngste nægtede at tage i skole. Jeg var den bestemte far, der dikterede at “det skulle han bare”, men det var ikke nok den dag. Han blev ved med at sige at han ikke “gad” mens han borede hovedet ned i sofaen. I bakspejlet kan jeg godt se, at han havde det rigtig svært med den blanding af trusler og lokkemidler jeg brugte og det var ved at udvikle sig til en temmelig dårlig situation.
Heldigvis var jeg ikke helt blind for det, og på et tidspunkt stopper jeg talestrømmen og lader ham smutte ud til mor i køkkenet, og de begynder at snakke sammen: Hun kan godt se at han har det svært, at der er noget der ikke er rart, og hun spørger til det. Overraskende hurtigt finder de ud af, at det egentlig var fordi han ikke kunne overskue en bestemt ting som han mente de skulle lave i gymnastik og da de har snakket det igennem og fundet en løsning på det, kan han bedre overskue dagen og kommer afsted.
Det lyder nemt ikke? Det er det faktisk ikke altid. Ens egne følelser kan komme i vejen og man kan blive helt stresset over at man ikke altid kan gennemtrumfe en løsning når der er aller mest travlt. Sommetider eksisterer der faktisk slet ingen løsninger uanset, hvor meget man prøver at samarbejde. Sådan er det med ADHD og autisme. Men tit gør der, og med samarbejdsbaseret problemløsning går det bare bedre.
Jennys bog er primærkt skrevet til mennesker, der arbejder med børn professionelt, og selvom jeg synes den er god at gå til, så bruger hun fagudtryk og skriver i det hele taget et sprog som mange forældre nok synes er lidt tungt. Lige nu tænker jeg at nogen burde skrive en bog om samarbejdsbaseret problemløsning til familier og den skulle komme med en pixi-udgave til børnene. For det nytter virkelig at arbejde på denne måde i familien, og alle kan være med!
Men indtil sådan en bog udkommer kan jeg kun opfordre forældre med ADHD, autisme eller andre udfordringer i familien til at læse Jennys bog – eller at tage på et af hendes kurser. Der er rigtig meget at vinde ved at gøre det.
Samarbejdsbaseret Problemløsning
Af Jenny Bohr
ViaSystime 2011
ISBN 978-87-92711-07-06
55.750249
12.467542